terça-feira, 3 de janeiro de 2017

2017 motivos para sorrir

O ano começou e cá estou eu sem saber o que fazer... não consigo definir metas, traçar planos, começar projetos... o que fazer? 
Fiquei pensando em tudo que me aconteceu em 2016 (no que eu consigo lembrar, lógico). Não lembro de tantas coisas assim... E só consigo pensar que se algo de MUITO MARAVILHOSO me aconteceu foi ter reencontrado Jesus. Sim, o cara lá de cima mesmo. Não, eu não estava sumida Dele. Mas é que em 2016 eu resolvi começar um relacionamento mais próximo com Deus, estou lendo a bíblia, estudando os seus ensinamentos... pq quando vc não tem mais esperança de nada, Ele sempre está lá. Nunca acreditei muito na minha fé. Sempre admirei quem acredita em Deus acima de todas as coisas. Eu sempre acreditei... desacreditando (embora não saiba se essa é a melhor palavra). Mas não conseguia entregar minha vida nas mãos Dele sabe? Hoje eu acho que consigo. Não tenho a menor ideia do que vai me acontecer em 2017 mas estou tão tranquila pq sei que Ele está no comando de tudo. E quem se importa que não consigo traçar metas? Ele já escreveu o meu caminho e a única coisa que peço é que eu tenha sabedoria suficiente pra entender seus sinais. Pq é aquela coisa, né? Sou meio lentaaaa pra essas coisas...rsrs. Mas estou com o coração tranquilo, me sentindo segura de saber que Ele me ama e está comigo em qualquer circunstância. Que venha 2017... com todas as maravilhas que ele pode trazer... e sempre, sempre, sempre nos caminhos do Senhor. Amém!! 


"Minha fé não está firmada
Nas coisas que podes fazer
Eu aprendi a Te adorar pelo que és
Dele vêm o sim e o amém
Somente dele e mais ninguém
A Deus seja o louvor
Se Deus fizer, Ele é Deus
Se não fizer, Ele é Deus
Se a porta abrir, Ele é Deus
Mas se fechar, continua sendo Deus
Se a doença vier, Ele é Deus
Se curado eu for, Ele é Deus
Se tudo der certo, Ele é Deus
Mas se não der, continua sendo Deus
Não o adoro pelo que Ele faz
Eu o adoro pelo que Ele é
Haja o que houver, sempre será Deus"
(Deus é Deus - Delino Marçal)

terça-feira, 5 de abril de 2016

Quando falta o ar...

Sabe quando vc chora tanto, mas tanto que falta o ar pra voltar a respirar? Parece loucura, mas quando as coisas apertam, quando o corpo cansa, quando tudo parece não fazer mais sentido, volto a ter nove anos... e como numa brincadeira de Peter Pan fecho os olhos e finjo que não cresci... seria ótimo se resolvesse. Fico me perguntando como é cuidar de alguém se sinto que não posso cuidar nem de mim... ninguém nem imagina, mas dentro desse enorme escudo de "mulher maravilha" tem uma criança indefesa que não queria nunca ter sido despertada de seu sonho... que não queria ter sido arrancada de seu mundo de fantasia, onde todo mundo era feliz... nunca vou esquecer daquele quarto, de onde estava sentada quando ouvi a pior notícia da minha vida. Não era festa, todas aquelas pessoas em casa... não era festa. E hoje de novo eu quis arrancar o nome daquele homem do escaninho da faculdade pq não é justo ele estar lá e meu pai não. No fundo, no fundo tem todo aquele bla bla bla de "era a hora dele", "ninguém morre de véspera", "a morte só precisa de um motivo"... mas o fato é que já se passaram quase 22 anos e eu ainda me sinto presa, como se a partir daquele minuto no quarto não quisesse mais que nada evoluísse. O relógio podia parar no tempo... mas ele não parou. Tudo segue como se nada tivesse acontecido. Mas a verdade é que eu não consigo existir em um mundo em que meu pai não existe... e isso não muda nunca. Essa sensação de vazio é eterna. Esse "não saber" me mata, me sufoca todos os dias. Não saber como seria se ele estivesse aqui, não saber o que seria diferente na minha vida... e eu trocaria tudo, como eu trocaria, pra ter ele de volta. Não, não sou forte. Me faço de forte, me faço de valente, mas no fundo só sobraram pedaçinhos que o tempo não consegue juntar. "Teve um acidente com papai e ele não resistiu...". É, acho que eu tb não.

quarta-feira, 23 de abril de 2014

"E por falar em saudade, onde anda você?"


Sim, a maioria de vcs já sabe que perdi meu pai aos 9 anos em um acidente de carro. Assim, da noite pro dia, sem aviso prévio nem despedida. Simplesmente em um dia ele estava ali e no outro não estava mais... Já se passaram 20 anos. E eu continuo sentindo um enorme aperto no peito quando falo desse assunto. Luto não elaborado? Sim, pode ser. Não elaborei nem vou elaborar nunca. Na minha cabeça não da pra elaborar a perda de um pai maravilhoso enquanto tem tanta gente ruim nesse mundo que não faria a menor falta se morresse. Tá, esse pensamento é egoísta, mas é real, não serei hipócrita de dizer o contrário. Fato é que essa ultima semana a saudade tá demais. E eu não sei lidar com ela. Fico olhando pra minha filha a todo instante e pensando que ela nunca vai saber o que é ter o avô por perto. Ela nunca vai ouvir a voz dele, nem sentir seu cheiro, nem ficar feliz com os doces que ele comprava na padaria. A cada dia que passa me vejo esquecendo de algum detalhe dele... o som da voz, o ronco enquanto dormia, a risada... a dor aumenta por não conseguir guardar todas as lembranças. Queria muito te-lo aqui comigo ainda. Mas sei que de onde ele está, está cuidando de nós. O amor... esse nunca morre!!

Revoltada com o descaso da saúde

O feriado não foi como imaginei... começou com o marido doente e quando achei que não podia piorar minha pequena adoeceu também. Passamos um dia horrível no domingo... minha primeira experiência dolorosa como mãe. Que dor ver minha filhinha toda molinha... que dor ver a enfermeira furando ela 6 vezes pra pegar uma veia... que dor vê-la chorando, me olhando pedindo socorro e não poder intervir. Sei que muitos desafios ainda virão, mas a primeira experiência não dá pra esquecer. Graças a Deus hoje os dois estão bem. Mas de tudo que passamos minha raiva maior é do descaso com que os pacientes são tratados no único hospital infantil de referência da cidade. 
Chegamos no domingo por volta das 15:30 e o hospital estava relativamente cheio mas dentro da normalidade. Gika estava febril, com 37.7 de temperatura. Preferi levar logo no hospital pois ela estava bem e do nada começou com essa febre, preocupei e não quis medicar em casa (já que sabemos de todos os perigos da medicação sem prescrição e ela só tem 3 meses). Simplesmente enquanto esperávamos a febre dela chegou em 39º acompanhada de diarréia (pasmem, o hospital infantil não tem fraldário, tive que trocar minha pequena no balcão da recepção). Não adiantou avisar na recepção, pedir para intervirem com educação. 17hs acabei pedindo ao marido desesperada pra ir na farmácia comprar um antitérmico e mediquei ela na recepção do hospital. Continuei na espera embora a febre tenha cedido com o antitérmico. 19h a febre voltou. Esperamos até as 20:30 (isso mesmo, 5 horas esperando por atendimento, pior que SUS. Sim, ela tem plano!). Meu marido, muito calmo e tranquilo, se revoltou e armou um início de barraco. No mesmo instante chamaram ela pro atendimento. Revoltante né? Pois é, só que nessa história de febre alta e diarréia minha pequena desidratou e teve que tomar soro e fazer hemograma. O resultado do exame? Só no dia seguinte. Saímos do hospital 22:40h e ainda tive que voltar lá ontem para pegar o resultado nas mãos de uma médica que mal olhou pra minha cara, muito menos pra de Giovanna. Hoje levei o resultado pra pediatra dela, quadro de infecção por vírus, provavelmente passou do pai pra ela. Mas graças a Deus agora ela está medicada e bem, sem febre. Não consigo nem pensar no que poderia ter acontecido se eu não tivesse medicado ela na recepção. Nesse tempo de espera, vimos 2 familias perderem suas crianças. Ainda me questiono se o quadro era grave realmente ou se foi a demora do atendimento.
Espero não precisar dos serviços desse lugar tão cedo. Já sabia que a saúde no nosso país estava um caos, mas quando sentimos na pele parece que a revolta aumenta.
Enfim, esse foi o meu feriado.  Mas ainda assim, agradeço a Deus por ter livrado meus amores de algo pior.

quinta-feira, 10 de abril de 2014

"Eu voltei, agora pra ficar..."


Bom dia, amorinhos!!

Estou de volta, depois de mais de 1 ano off... Tinha enjoado do blog, estava cansada de sempre falar da bariátrica, até pq depois de um tempo as novidades acabam e as mudanças passam a não ser mais tão notadas. Mas estava sentindo uma saudade absurda de conversar, de falar de coisas em geral, da vida, enfim, compartilhar algumas emoções e ter um cantinho pra guardar o que acho importante. Sendo assim, cá estou eu de novo!!

Novidades são muitas, atualizar 1 ano de notícias dá trabalho. Mas a mais importante de todas é que agora sou MAMÃE. Isso mesmo, minha Giovanna nasceu dia 15/01/14 e é a coisa mais fofa desse universo (coisa de mãe coruja...rsrs). Então vcs acostumem-se pq vão ouvir falar muitooooo dela por aqui.  

O ano de 2013 foi um ano de altos e baixos. Muita coisa boa aconteceu mas algumas muito ruins tb... Em maio descobri que estava grávida, ainda bem no comecinho da gravidez, estava com 4 semanas. Foi um susto inicial pq não estávamos planejando para aquele momento, mas desde o primeiro segundo eu já amava aquele pontinho que apareceu no US. Logo depois perdi uma grande amiga, secretária da clinica de minha mãe, Adriana, que foi assassinada pelo namorado. Pois é, essas coisas que a gente acha que só acontece na TV aconteceu pertinho da gente. Foi um choque na época e tive que ficar de repouso para conseguir segurar meu pontinho na barriga pq ela ainda estava bem pequenininha. Depois foram muitas alegrias com a descoberta do sexo (uma menina muito sonhada) e curtindo cada momento da gravidez.

Minha gravidez foi tranquila. Fiz acompanhamento com uma nutricionista a gravidez toda por conta do déficit de vitaminas causado pela bariátrica, mas graças a Deus não tive maiores problemas. A unica complicação foi uma crise respiratória no 5º mês que me rendeu quase 1 semana parada sem poder fazer quase nada pq a falta de ar era insuportável mas depois disso tudo melhorou. Passei natal e reveillon em casa pq Giovanna podia nascer a qualquer momento mas ela esperou até o dia 15/01. 

Aos poucos vou atualizando vcs das coisas. Hoje foi mais para dar um oi de volta. Espero que estejam todas bem.

Beijo grande!!

domingo, 24 de fevereiro de 2013

Eu quero, eu posso, eu consigo!!


Essa semana promete. Muitas novidades, novas funções e o mesmo frio na barriga diante do que é novo. Mas, tenho certeza que darei conta de tudo. Deus não nos dá fardo maior do que podemos carregar. E se essa missão apareceu na minha vida é pq Ele sabe que sou capaz. Então, fé e foco!! Já deu tudo certo!! Oremos!! rs

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Se eu morrer antes de você...

 
"Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam;
Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. 
Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. 
E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. 
Você acredita nessas coisas ? Sim??? 
Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. 
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. 
Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque? Porque... Ser seu amigo já é um pedaço dele!"

(Não sei se o texto é de Vinicius de Moraes ou de Chico Xavier. Só sei que é lindo!)


PS: Post especial para minha amiga Thi, que me faz sentir mais perto do céu. Te amo muito, amiga!!