sábado, 24 de dezembro de 2011

Meu niver + FELIZ NATAL!!!

Oi, galerinha!!

Tudo bem com vcs??

Bom, vou dividir o post em dois assuntos. Primeiro meu niver e depois o natal.

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NIVER

Bom, meu niver foi lindo demais!! Melhor do que eu esperava, do que eu planejava... aliás, levei bronca das minhas amigas pois elas estavam tentando me fazer uma festa surpresa mas eu com minha ansiedade não deixei pq já programei o meu dia todo com elas e acabou não sendo surpresa...rs. Pela manhã fomos pra piscina da casa de minha mãe. Depois almoçamos lá uma lasanha de frango maravilhosa que eu mesma fiz (sério, ficou boa mesmo). A tarde meu maridão ficou comigo, não foi trabalhar e a noite fomos pro barzinho que eu tinha falado pra vcs. Foi ótimo, várias pessoas foram, fiquei muito feliz. Não posso negar que fiquei um pouco triste por algumas amigas que não apareceram nem me deram satisfação. Como tinha falado pra vcs, dou muito valor ao meu niver e fico triste quando as pessoas não valorizam assim como eu. Mas tudo bem, vivendo e aprendendo. Cada dia uma nova lição. Bom, seguem algumas fotinhas do niver (atenção para o meu macaquinho tomara que caia que eu usei e ficou lindo):

Kelly e Lorena que chegaram com bolo e docinhos

Minha amiga irmã Thi que fez uma montagem linda da nossa amizade

Amigas na piscina (estilo final do Garota Fantástico...kkk)


Almoço na casa de mamys

Amigos do trabalho, as pessoas que me aturam todos os dias e ainda assim me amam.

Minhas peruas lindas: Lu e Thi. Amo muito!!

A família que escolhi pra mim.

Minha mamys lindona

Amigos de longas datas. Núbia foi minha colega de escola e Paulo é o marido dela. Fiquei feliz demais com a presença deles e com a noticia de que serão papais!!
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NATAL

Apesar de todo o clima lindo de natal e de ser uma data que eu verdadeiramente amo, esse natal não estou muito animada. Primeiro pq, no dia seguinte do meu niver começei com uma gripe horrível e a minha definição hoje é: cansada, corpo doendo e pedindo cama, tosse de cachorro, dor de cabeça e desânimo total. Pra contribuir com tudo isso, minha mãe e minha irmãzinha foram para o Rio ontem passar natal com minha irmã e esse ano minha familia está toda separada. Eu em Itabuna, minhas irmãs e minha mãe no Rio e meu irmão tb no Rio mas na casa da namorada. Ou seja, cadê o clima de natal, a historia de passar em familia?? Enfim, nada feito! Vou ficar por aqui com a familia do marido mas não é a mesma coisa. Por mim hoje eu ficaria em casa, quietinha, sem precisar fazer cena pra ninguém. Mas... vou colocar minha máscara de Miss Simpatia e tentar não estragar a festa de ninguém. Até pq pro maridão sei que é importante estar com a família dele. Enfim, espero que daqui pra mais tarde eu me anime e que meu natal seja pelo menos legalzinho! Acho que eu mereço!!

O lado bom é que quarta to indo pro Rio com o marido, de carro. Acho que pertubei tanto a cabeça dele pq ia ficar aqui sozinha no natal que ele resolveu me permitir passar o reveillon, pelo menos, com minha mãe e minhas irmãs.

Bom, apesar do meu clima chato, desejo um excelente natal para vcs!! Que vocês possam estar com a família de vocês e com as pessoas que vcs amam.

Bjo grande para todos!!





sábado, 17 de dezembro de 2011

Amo Dezembro!!

Oi galerinha!!!

Essa semana estou toda besta. Primeiro pq finalmente entrei de férias... estava muito cansada, não estava mais aguentando e agora só volto a trabalhar dia 18/01/12...uhuuuuuuuu.
Além disso, quarta-feira, dia 21/12, é meu niver e eu AMOOOOOO MUITOOOOOOO essa data. Acho que comemoro de verdade o meu renascimento. Sempre gosto de festa, presentes, telefonemas, abraços carinhosos e esse ano não poderia ser diferente. Fiquei um pouco sem dindin devido a alguns problemas inesperados então não vai dar pra fazer aquela mega festa que eu sempre penso. Então combinei com meus amigos de ir pra um barzinho (no sistema cada um paga o seu que fica bom pra todo mundo...rs) e encomendei um bolo pq nao dá pra ficar sem parabéns. Além disso, comprei um macaquinho lindo tomara que caia, resta saber se terei coragem de usar. Explico... é que nunca gostei de tomara que caia pq era gordinha e ficava esquisito... mas agora posso usar tranquilamente, então vou vencer os paradigmas e usar no dia do niver... \o/
Amanhã faço 1 ano de casada... como passou rápido. To muitooo feliz com meu amoreco e não preparamos nada em especial para esse findi pq ele finalmente foi convencido de viajarmos no reveillon e passarmos uns 10 dias longe de tudo (leia-se trabalho...rs), então vamos economizar para gastarmos no final do ano.


É isso!! Se eu não voltar aqui, boas festas para todos!!
Bjos!!

sábado, 26 de novembro de 2011

Pedaços...

Hoje usarei pedaços de um texto de Clarissa Correa pra falar de mim... (o texto na íntegra vc vê aqui: http://clarissacorrea.blogspot.com/2011/11/ando-um-pouco-impaciente.html)

"Ando um pouco impaciente. Não sei se um dia cheguei a ter alguma paciência, acho que não. Mas ando impaciente com a vida e com as pessoas. As coisas demoram pra acontecer. E eu tenho tanta pressa. É tanta coisa pra fazer que não sei se dou conta. É tanta coisa pra fazer que algo me trava, me impede de ir. Contraditório, eu sei. O mais lógico seria ter muito o que fazer e de fato fazer. Mas eu faço. Mentalmente. E aí quando chega em cima da hora eu me viro em novecentas e consigo dar um jeito de super-herói em tudo. Sempre foi assim."

O fato é que ando super sobrecarregada, sem conseguir dar conta das minhas mil e uma tarefas e tenho um defeito terrível... o perfeccionismo. Não sei fazer algo só por fazer... preciso fazer lindo, bonito e tem que sair perfeito, o melhor. Senão não presta, senão não tá bom... isso tem me desgastado tanto. E essa semana eu não to bem...

"Sabe, as coisas andam difíceis de engolir. Não sei lidar com egos, disputas de poder, puxadas de tapete, fofocas de sexta série y otras cositas más. Tenho mais o que fazer da vida."

As vezes parece que não sou desse mundo... não consigo conviver pacificamente com gente falsa. Isso acaba comigo, me deixa sem chão, com raiva, com vontade de olhar pra cara e dizer: "larga de ser falsa que ninguém tá te engolindo...". Mas a bendita educação que minha mãe me deu me faz simplesmente engolir e fazer cara de paisagem, fingindo que tenho 10 anos e sou ingênua ainda pra esse tipo de realidade. Ai como eu queria poder explodir sempre que tenho vontade...

"De vez em quando me perco dentro de mim. É engraçado, mas fico contando coisas para meus botões. Listando tudo que quero fazer até o fim da vida. É tanta coisa que acho que não vai dar tempo. Vou torcer que dê. Porque a vontade de fazer é imensa. E intensa. Deve ser por isso que ando mais quieta, mais na minha, escondida em um cantinho de mim. Fico querendo guardar as coisas para não deixar escapar nada entre os dedos. É uma vontade louca de fazer. Ando escondida, eu sei. Vivendo por dentro e por fora. Às vezes aos trancos e barrancos. Mas acho que a vida é isso mesmo, um dia é bom e o outro é uma porcaria. Não dá pra ser feliz o tempo todo. Por sinal, desconfio de felicidades instantâneas e constantes. Soa meio falso. Gente de carne e osso é alegre e triste. É inconstante."

Bom, essa semana estou assim, inconstante. Sem querer conversar muito, querendo ficar no meu canto com os meus botões, sem olhar pra ninguém, sem falar com ninguém. Antigamente não gostava muito de TPM... acho que continuo não gostando, talvez. Mas pelo menos tem o lado bom de me fazer pensar em mim, me olhar mais, me cuidar mais. Esse mês a TPM veio meio depressiva... temos que ver o lado bom disso também, né?

É isso, galerinha!! Não to muito legal, mas amanhã o dia amanhece bonito de novo.

Beijinhos...

sábado, 12 de novembro de 2011

1 ano de cirurgia - Antes e depois

Oi, galerinha!!!

Dia 08/11 fiz 1 ano de cirurgia, mas não tive tempo para postar. Os ganhos e alegrias que tive vocês puderam acompanhar por aqui, então não vou me estender muito falando de todas as maravilhas que a cirurgia trouxe para a minha vida. Escutei essa música uma vez e acho que a letra se encaixa bem nesse meu momento:

"Fui sempre a mesma pessoa
Eu sei que fui boa
Mas um belo dia eu vi que queria
Poder mudar o que não servia
Pra variar

Tirei de alguma gaveta um caderno antigo
Mudei o poema que havia lido
Estou gostando mais do jeito que sou

Todo mundo que encontro me diz que sou outra
Não sei se mudei mas, no final das contas,
Eu me aceitei
Só posso ser eu e mais ninguém

Meus amigos me falam o que está bem na cara
Que algo mudou
Ainda sou o que era
Mas estou gostando mais do jeito que sou

(...)

E será que você vai notar
Sempre estive aqui
Isso não vai mudar
Não vai mudar"

(O jeito que sou - Quando toca o coração)

Bom, depois da música, nada mais justo do que fotos do antes e depois, versão 1 ano de cirurgia...rs. Peso inicial: 113kgs / Peso final: 68,800kgs




Bjos pra vcs!!!

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Sumida toda

Oi, galerinha!!

Sei que estou muito sumida, mas é que ando tão cansada que não to com muito saco pra postar não... tenho trabalhado muito, as vezes trabalho sábado e domingo também, então não to descansando pra iniciar a semana e isso tem acabado comigo.
Continuo indo pra academia. Não vou todos os dias, as vezes dá trabalho acordar, mas estou me esforçando o máximo que posso e tentando não ser tão severa comigo. No dia que não vou não fico me martirizando como fazia antigamente. Acho que tenho compreendido que todo esforço que faço é válido, mesmo que não seja diário.
Semana que vem faço um ano de operada. Vou tentar tirar umas fotos pra postar por aqui.
Vou indo, hoje não to muito legal, minha cabeça está a mil, coração apertadinho, esse dia de finados sempre mexe muito comigo...

Bjos pra vcs e um ótimo restinho de semana!!

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Academia



Oi gente!!

Como estão??

Eu estou aqui para dividir com vcs mais uma novidade: entrei na academia. O mais louco é o horário que estou malhando... 5:30h da manhã. Gente, achei que não fosse conseguir acordar, mas já fui 3 dias seguidos. E estou gostando. Do horário e da academia, o que está me surpreendendo.


Estou tão orgulhosa de mim!! Nunca gostei de academia, nunca passei mais de uma semana malhando e agora estou empolgadíssima. Estou indo com meu maridinho, meu maior incentivador. E o meu maior objetivo é fortalecer os meus músculos, porque já estou flácida. Pensem aí que pela primeira vez meu objetivo não é emagrecer... uhuuuuuuuu!!!
Continuo no Pilates, duas vezes na semana e agora na academia todos os dias. Orem pra que eu consiga permanecer na academia por muitos meses!! rsrs

Beijos para vcs!!

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Desvendado o mistério

Oi, galerinha!!


Passando rapidinho pra atualizar das notícias... bom, investigando minha dor que comentei aqui esses dias descobri que estou com um mioma. Fiquei desesperada, querendo sumir do planeta achando que isso era gravíssimo e ía me impedir de engravidar quando eu quisesse, mas minha médica me tranquilizou, disse que não preciso me desesperar que ele é periférico e é benigno. Caso eu volte a sentir dor ou se meu fluxo aumentar muito eu devo procurá-la. Caso contrário, é pra esquecer que ele existe.
Com relação a dor que senti semana passada, ela disse que não é o mioma que está causando ela, pode ter sido causada pelo proprio período menstrual que provoca uma dilatação em alguns órgãos e isso me incomodou mas que se eu voltar a sentir seria bom investigar vesícula, problema recorrente em pós bariátrica. Não precisa nem dizer que já providenciei pedir ao médico uma US de abdome total, né? Não vou ficar esperando dor aparecer pra descobrir nada.
Com relação a minha novela com o anticoncepcional, ela agora resolveu me passar um tal de um anel vaginal. Já perceberam a minha resistência né? Pois é, mas como não tenho opção, lá vou eu usar mais um método contraceptivo pra ver se dar certo. To me sentindo uma cobaia de laboratório usando tanta coisa. Já foi pílula, adesivo, injeção e com tudo eu tive efeito colateral. Tão precisando inventar algo novo pra mim...rs.

No mais, a vida corrida e estressante de sempre. Precisando colocar minha vida em ordem, priorizar algumas coisas, mas sem saber que rumo tomar. Querendo dar alguns passos, mas com medo de minhas pernas não alcançarem... enfim, estou numa fase altamente reflexiva.

Beijinhos pra vcs!!

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Nutri + Médico + Exames

Oi, pessoas!!

Só pra dar notícias, continuo com a tal dor, agora em menor proporção, o fluxo diminuiu, mas ela persiste. Fui no médico essa semana, mas vamos por partes.

Nutri: tive consulta quarta-feira, retorno após 4 meses sumida pq não conseguia marcar. Estou ótima, o peso está bom, ela liberou pra eu tomar um remédio que minha irmã trouxe dos EUA, Inneov, pra fortalecer o cabelo e as unhas. Eu tva meio receosa de tomar pq não conhecia mas ela disse que é o tratamento mais recente pra queda de cabelo e que ela inclusive está pensando em passar para as pacientes dela, mas que está decidindo pois ele é um pouco caro.
Começei a tomar na quarta mesmo. Ela liberou tb meus biscoitos da Mabel, aqueles sem recheio que é o que eu estou lanchando todo dia pois são mais práticos e não enjoo. Meus exames estão normais, só voltou com o Centrum pq o zinco está um pouco baixo.

Médico: na tarde da quarta fui para Dr. Fabricio. Conversei com ele sobre a dor e sobre o problema com a falta da pílula. Ele disse que o único impedimento da pílula é pq não sabemos quanto o organismo vai absorver e corre-se o risco de uma gravidez mas se eu tomar e usar o preservativo já resolve o meu problema do fluxo menstrual intenso e as cólicas insuportáveis. Pediu para conversar com a ginecologista sobre qual tomar por causa do peso. E me contou que as crises de taquicardia que estou tendo com frequencia são um dos sintomas da Síndrome de Dumping (eu não sabia que dava isso).
Me examinou e disse que a tal dor não é apendicite, mas suspeitou de cisto no ovário ou endometriose. Fiquei apavorada. Passou um sumário de urina e um US pélvico que já consegui fazer na quinta. Pego os dois resultados na terça e na quarta tenho consulta com a gineco. Até lá, continuo aflita sem saber o que tenho e com muito medo de ser algo mais sério e que me impossibilite de engravidar futuramente. Mas vamos ter fé em Deus de que vai dar tudo certo.

No mais, é isso. Volto quando tiver notícias mais concretas...rs

Beijinhos!!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

To ruim!!


Oi, galerinha!!

To bem não... desde domingo a noite estou com uma cólica infernal, mais forte do lado direito, irradiando para a perna direita que não passa nem com decreto. Estava achando que era uma cólica menstrual normal mas hoje, depois de 2 dias seguidos sentindo dor, já estou começando a me preocupar. Tão me dizendo que pode ser apendice inflamado, estou com medo. Amanhã tenho consulta com dr. Fabrício, já tinha marcado no início do mês, vou conversar com ele sobre isso pra ele examinar. Fato é, já tenho 2 dias sem dormir direito, ontem não consegui ir trabalhar a tarde, hj fui me arrastando... e amanhã ainda tenho um evento do meu trabalho que não dá pra não ir, uma caminhada pelo dia das pessoas com deficiência. Como faz, Senhor? Preciso melhorar até amanhã...

Volto com notícias quando der. Amanhã tem consulta com a nutri tb, torcer para que tudo não passe de um mês chato de TPM.

Bjo grande!!

domingo, 18 de setembro de 2011

Entalada!!

To entalada, estressada, de TPM. Nossa, como fico irritada sem motivo. Nesse período pré menstrual não tenho paciência pra nada, muito menos pra mastigar direito. Resultado, estou entalando praticamente todo dia. Termino de comer, fico sentindo o alimento preso no início do estomago, não tem santo que dê jeito. Não consigo vomitar, aliás, nunca vomitei nesse período todo de pós ciru. E nem sei se isso é bom. Pelo menos vomita e coloca logo tudo pra fora, melhora. Agora não, fico com essa sensação irritante de que a comida não está descendo direito. Raiva do mundo todo. O pior é que não sabia o que era isso nesse tempo todo. De vez em nunca eu comia alguma coisa além da conta e ficava com aquela sensação de estomago pesado. Mas essa é diferente. Parece que sinto o pedaço da comida que não foi mastigada entalada na boca do estomago. Aff... deixa eu ir que esse post ta muito nojento...rsrs.
Quando o humor melhorar eu volto!!
Bjos, amores!!

domingo, 11 de setembro de 2011

10 meses + fotinhas


Oi, pessoas!!!

Como estão??

Essa semana, dia 08/09, fiz 10 meses de operada... O peso estabilizou desde o mês passado... fico oscilando em gramas, aumento 200g, emagreço 300g, tá assim!! Portanto, o peso de hoje é 70,200kgs. Tipo, já cheguei na meta dada pelos médicos, que seria de 70kgs. Mas na verdade estou um pouco insegura ainda... todo mundo mandando parar de emagrecer (como se controlássemos isso) e eu quietinha na minha mas com receio de engordar novamente.
Já estou comendo de tudo e essa é a minha maior preocupação. Lógico que como muitooooo pouco, mas só o fato de o organismo já estar tolerando tudo me preocupa. Por exemplo, há uns meses atrás lembro que quando comia açúcar tinha uma diarréia terrível... ou quando comia salgadinho, doces e afins. Hj não acontece mais nada. Como um pouquinho e enjoo, mas meu medo é com o tempo a quantidade ir aumentando, pq a tendência é essa.
Peguei o resultado dos meus exames essa semana. A pincípio está tudo normal. Digo a princípio pq ainda não levei pro médico, eu mesma que analisei. Tenho consulta dia 21, com o médico e com a nutri. Finalmente, desde maio que não faço revisão. Consegui marcar e isso me gerou um transtorno no trabalho pq a nutri só atende pela manhã e o médico só pela tarde... mas, fazer o quê? Primeiro minha saúde.
Não tenho fotinhas novas sozinha, mas tirei algumas fotos essa semana, exatamente no dia 08/09, com os meus alunos e colegas de trabalho em um almoço em comemoração ao fim do 1º rodízio de estágio. Seguem abaixo:

(Sentados: Adriano, Luana e Thiago. Em pé: Camila Costa, Cibele, eu, Karlo e Kelly)

(Eu, Camila, Nayse e Herlon, em pé. Sentadas: Tia Kelly e Belle, minhas colegas de trabalho e amigas da vida...rs)

(Sentados: Herlon, Brisa, Loren e Nayse. Em pé: Kel, eu, Belle e Clesiana)

Confesso que ainda me assusto quando vejo fotos minhas, sabia? As vezes não me reconheço...rs. Mas acho que é normal. Uma amiga virtual comentou uma vez e eu concordo: a gente não se percebe emagrecendo tanto assim. Do mesmo jeito que não percebíamos quando estávamos gordas. É a tal da "Distorção de imagem". Mas hoje me sinto tão melhor... Sem falar que a auto estima tá bombando né? Já perdi as contas de quantas vezes escuto: "Nossa, como vc tá linda!!". Pra uma pessoa normal eu estar falando isso pode soar convencimento... mas só quem era gordo e sofria todo tipo de discriminação por isso sabe do que estou falando. Isso não tem preço!!
Ah, pra terminar, uma notícia boa... voltei pro Pilates. Depois de 3 meses parada e sem fazer nenhuma atividade física, retomei essa semana. Encurtada, dolorida, mas cheia de disposição pra não parar mais.
É isso, bjos pra vcs e ótima semana!!

domingo, 28 de agosto de 2011

Ingratidão


Se tem coisas que me irritam na vida, uma delas com certeza é ingratidão. Não suporto pessoas ingratas. Não suporto pessoas que não sabem reconhecer o quanto precisaram de você. Me desculpe se você consegue conviver com isso tranquilamente, eu não consigo. E não consigo por uma série de motivos.

Acho que ninguém é tão auto suficiente que nunca precise do outro. E se precisou, saiba reconhecer.

É nojento você precisar da ajuda de outras pessoas para fazer as coisas e depois receber todo o reconhecimento como se tivesse feito tudo sozinho. Ou esquecer de dizer um simples "obrigado".

Não, você não é melhor do que ninguém. E sim, você tem que agradecer quando te ajudam porque sozinho você não vai a lugar algum.

Se não gosta de agradecer, aprenda a não pedir.

Saiba reconhecer quando te ajudam, quando fazem as coisas por você. O mundo dá voltas e o seu descaso de hoje pode se tornar a sua sobrevivência de amanhã.

#ficaadica

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Aprovada no TCC

Oi galera!!

Passando rapidinho (de novo) pra dizer que entreguei o TCC no prazo maluco deles, defendi na sexta-feira e fui aprovada. Agora também especialista em Docência do Ensino Superior.
No mais, tudo continua na mesma. Sem tempo pra nada, trabalhando muito, sem conseguir marcar retorno no médico e com incompatibilidade de horários com a nutri. É triste só ter uma equipe de bariátrica na cidade, viu? Tenho sofrido...rs.

Bjos pra vcs!!

domingo, 7 de agosto de 2011

Oiiiiiiiii

Passando para dar um oi rápido.
To super enrolada com minha monografia da pós de Docência, o povo deu 5 dias pra gente elaborar e entregar a mono (sim, eu disse 5 dias... sim, todos sabem que é inviável, menos eles) e eu to quase surtando com isso. Primeiro pq não tínhamos nem orientador até ficarmos sabendo desse prazo. Segundo pq não tínhamos noção de que não poderíamos fazer artigo... ou seja, pra quem não sabia de informação nenhuma, se desesperar é o primeiro passo. Mas como não tenho tempo nem pra isso, passei dessa fase e estou tentando correr contra o tempo agora. Seja o que Deus quiser. Torçam por mim!
Volto quando puder, quando terminar essa missão mais que urgente!
Bjo grande pras minhas amigas blogueiras!! Passo nos blogs depois pra dar um oi!!
Ótima semana pra vcs!!

sábado, 23 de julho de 2011

Niver do Bê + Novis Cirurgia

Hoje é niver do meu amor mais lindo: Bernardo, meu sobrinho, está fazendo 4 aninhos!!
Passei 10 dias no Rio com ele mas não pude ficar até o niver por causa do trabalho, uma pena, mas valeu!! Já estou super morrendo de saudade!! E ele está cada dia mais esperto, cheio de brincadeira engraçada, tá um fofo. Titia ama muito, muito, muito!! E olha como está um homenzinho nessa foto... lindão!!


Bom, passando o papo corujisse...rsrs, as coisas com a bariátrica vão muito bem. Tive uma dorzinha de estômago no dia que voltei do Rio mas foi pq não me alimentei direito, o vôo foi super cedo e eu não estava conseguindo comer nada. Fora isso, estou super em falta com minha nutri, os exames que fiz em maio não consegui levar pra ela ver ainda, ou seja, vou ter que fazer tudo de novo. Isso tudo pq ela só está atendendo dois dias na semana pela manhã e pra mim é super complicado faltar ao trabalho nesses horários. Vou ligar pra ela essa semana pra ver se ela atende em outro lugar, outro dia, pq senão vai ficar inviável continuar meu acompanhamento. To chateada com isso pq não estou seguindo dieta nenhuma. A última vez que fui ela não atualizou pq eu estava sem os exames. E depois que fiz os exames não consegui voltar. To caminhando por minha conta e risco e tenho medo das consequências que isso pode trazer no futuro. Mas enfim, vou resolver isso logo, logo.
Outro detalhe é que voltei a tomar a pílula anticoncepcional, por conta própria. A equipe que me operou disse que eu não poderia mais tomar pq a gente não sabe quanto da pílula o organismo vai absorver e por isso corre-se o risco de engravidar. Só que eu tentei o adesivo, tive alergia. A injeção, tive displasia mamária. E meu fluxo é muitoo forte pra ficar sem tomar nada. Então voltei a tomar e estou me prevenindo contra a gravidez tb de outras formas. O legal é que esse mês tive muitooooo menos sangramento, nada de cólica, nem enxaqueca e isso me deixou muito feliz até pq vivo super preocupada com a minha companheira de vida, a anemia. Volta e meia no período menstrual eu fico muitoooooo fraca pq já vivo no limite das taxas. E Deus que me livre de ter que tomar ferro na veia de novo, até pq foi a época que mais engordei. Pensem aí, 20 ampolas de Noripurum na veia, dia sim, dia não. Sem falar o saco que era ficar de molho no hospital 1h pra tomar isso. Credo, quero nem lembrar...rs.
Bom, as novis são essas.

Beijinhos pra vcs e volto quando der!!

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Amor maior

Não tem jeito, amo mais que o mundo!!

(Yasmin, a irmã / Bernardo, o sobrinho / Juliana, a sobrinha)
Foto tirada com a web hj, antes do cineminha.

sábado, 9 de julho de 2011

RJ e 8 meses!!

Olá, galerinha!!

Postando rapidinho, to saindo daqui a pouco pra almoçar (sim, almoçar 15h da tarde, coisas das férias...rs). Estou no Rio, chegamos ontem: eu, mamys e Mimin. Maridinho não veio, tá trabalhando... =(

Muitoooooo frio nesse Rio de Janeiro... em minha homenagem, tivemos a madrugada mais fria do ano, 7º. Fui dormir toda encapotada (leia-se: 2 calças, 3 blusas, 1 casaco de lã, luva e 2 meias + 2 cobertores de lã e 1 edredon) e ainda assim parecia que ía congelar. É que a casa de meu irmão é no alto de uma ladeira então faz mais frio ainda do que nos outros lugares. Opera, Senhor!! Tá difícil de aguentar... na minha terra não faz tanto frio assim não. rsrs Mas to feliz!! To com meu irmão, minha cunha e esperando minha irmã e o sobrinho chegarem de Buenos Aires.

Ontem fiz 8 meses de cirurgia. Me pesei de manhã, antes de viajar, 71,500kgs. Bombandooooo!!! Hoje devo estar uns 3kgs mais gorda com tanta roupa, mas essa é mais uma vantagem de estar magra. Quando eu era gorda se colocasse mais roupa ía ficar um baú, agora pelo menos só fico mais cheinha...rs.

Bom, deixa eu ir, quando der eu apareço e comento nos blogs, é que aqui eu fico frenética por rua...rsrs.

Bjos!!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Como assim??

Há algum tempo penso em comentar sobre um assunto relacionado à bariátrica que tem me deixado irritada demais, mas sempre esqueço de falar disso quando entro no blog.

Segue a situação:
"Encontro com alguém que não me vê há algum tempo e a criatura diz: Menina, como vc está linda, está mais magra... você fez dieta?
Eu: Fiz cirurgia bariátrica, de redução de estômago.
Pessoa: Ah, tá!!! Pensei que você tinha feito dieta! (com cara de desaprovação, como se você fosse uma fraca por ter se submetido à cirurgia e não ter feito só dieta)"


Esse diálogo vêm acontecendo com frequência comigo e isso tem me irritado! E muito! Parece que nos entregam um atestado de incompetentes por termos nos submetido a um procedimento para minimizarmos as consequências de uma doença séria, que nos atormentou a vida toda: a obesidade. Primeira pergunta: o povo acha que a cirurgia faz milagre é? Quer dizer que de um jeito ou de outro nós não fazemos dieta com a cirurgia? Ou acham que a gente faz cirurgia pq quer, não tinha nada pra fazer resolvemos fazer uma cirurgiazinha de risco pra mudar a rotina?? Aff... não sei se isso acontece com vcs, mas estou me sentindo muito mal com essa situação. Sofri 15 anos com a obesidade, testando 300 mil dietas malucas que nunca funcionavam e agora vem um ser qualquer achando que pode opinar em alguma coisa, achando que vc não tem força de vontade suficiente pra emagrecer só com dieta e por isso fez cirurgia. Guento não!! Espero não encontrar mais com esse povo pela frente pq não to boa não!! O saco encheu!! Aff...

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Seja bem vinda, segunda metade!


1º de julho: Estamos na metade do ano!
Se a sua primeira metade não foi muito legal, se esforce para deixar a segunda metade super especial. Se a sua já foi ótima, que o espírito positivo perdure!
Todos os dias Deus nos dá o direito de escolha... Se quer que o seu dia, a sua semana, a sua metade do ano seja maravilhosa, escolha que vai ser assim e assim será!
Seja bem vinda, segunda metade! \o/
Bjos pra vcs!!

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Não sei pq vc se foi...

30 de junho de 1994, um dia que eu preferia esquecer!
Nesse dia, eu, com apenas 9 anos, perdi a pessoa que mais amava na vida: meu pai.
Não consigo lembrar de muita coisa da minha infância e sei que isso se deve tb a esse trauma que sofri, mas do dia 30/06 me lembro com detalhes. Lembro da movimentação na minha casa quando cheguei da casa de minha dinda, de minha avó atravessando na minha frente pra eu não atender o telefone, da mentira contada por ela de que minha mãe estava no médico, da fisionomia das pessoas me olhando (nesse dia descobri o que era "pena"), de minha mãe chegando do tal "médico" e me levando com meu irmão de 7 anos para o quarto, da fala dela: "aconteceu um acidente com papai e ele não resistiu...", do meu desespero correndo do quarto, da raiva de meus dindos por terem mentido pra mim, da sensação de vazio. Essa então eu guardo até hoje. Por mais amores que se tenha, por mais pessoas que se conheça, por mais que me sinta amada, esse vazio nunca conseguiu ser preenchido. Ele não estava lá na minha formatura da 4º série... e nem no dia dos pais quando a escola fez uma excursão para o Hotel Transamérica pra comemorar o dia. Que dor não ter mais um pai! Ele tb não estava lá pra dançar valsa comigo nos 15 anos, pra comemorar a minha formatura, pra entrar na igreja comigo no dia do meu casamento. Ele sempre esteve presente e eu sempre senti isso... mas as vezes queria não só ter que sentir, sinto falta da presença física mesmo, do abraço, do carinho. Ele era do tipo paizão sabe? Daqueles que chegam junto, curte com os filhos, baba mesmo. Lembro das nossas idas pra casa de praia nos fins de semana... a padaria Pontal e o restaurante Barbantes em frente ao aeroporto eram paradas obrigatórias. Como me sentia protegida ao lado dele. Como é triste não tê-lo mais aqui. As vezes fico me perguntando "pq justo ele?". E já tive muita raiva do mundo por causa disso tb. Mas hj tento não brigar mais pois se tem uma coisa que aprendi é que tem situações que, por mais que machuquem, não mudam. Parafraseando Fábio Júnior, já tentei, vivi e pedi com loucura pra ele renascer... mas não adiantou. Então, eu vou indo... "Pode ser que daqui a algum tempo haja tempo pra gente ser mais...". A saudade é grande, o vazio incomoda e se tem uma coisa que posso dizer com conhecimento de causa é que a dor não diminui com o passar do tempo. Parece que ela aumenta e sufoca cada vez mais... =(






segunda-feira, 27 de junho de 2011

São João


Olá, galerinha!!

Como passaram de feriadão?? O meu foi ótimo... descansei, descansei, descansei e pra variar descansei mais um pouquinho. E hoje eu to naquela preguiça... uma vontade de não fazer nada e depois descansar...rsrs
Na quinta saímos cedo pra Sta Cruz de Cabrália, perto de Porto Seguro, pra casa de minha cunhada. Fomos eu, mamys, Yasmin e maridinho. Chegamos lá perto do almoço e encontramos com sogra, sogro, cunhados e sobrinhos que já tinham ido na quarta. De lá pra cá, muito churrasco, muitaaa comida, muito licor e muita ice, lógico.
Gentem, comi demais... passei os 2 primeiros dias empanturrada de tanto comer. Pra vcs terem noção, no normal meu café da manhã são 2 biscoitos cream cracker com margarina e meia xícara de café... lá em uma manhã eu comi: um copo de 200ml de mungunzá (canjica de milho branco), meio milho cozido, metade de um sanduíche com pão de forma queijo, peito de peru e salaminho, um copo de café com leite ninho e de quebra ainda belisquei alguns amendoins cozidos. Pensem aí... quase morro...kkkk. Daí no sábado eu pensei: "basta, voltei a comer que nem uma louca, preciso parar com isso" e voltei ao meu cardápio de todo dia. Tirei uma lição disso tudo: ficar sem fazer nada dá gula...rs.
Nos outros dias, passeamos, comemos churrasco, fomos nos pontos turísticos de Cabrália, fomos nos pontos turísticos de Porto, só na vida mansa.... que saudade!! É isso, fotinhas!!
Eu e Yasmin
Bia, sobrinha mais linda de titia

Eu, Bia e Yasmin

Eu magraaaaaaaaaa... \o/

Mamys, eu, amor e Mimin

Churrasquinho

Minhas crianças aprontando... irmã e sobrinhos

Beatriz

Eu, mamys e Yasmin

Adorei essa foto... eu pensativa e Yasmin me clicando...rs

Bjooooooooo!!!!




quarta-feira, 22 de junho de 2011

Casamento + São João


Oi genteee!!!

Hoje eu tô toda besta... o DVD do meu casamento chegou ontem... perfeito!! Aiii, deu uma saudade... queria tudo de novo!! Foi tão lindo reviver todos os momentos, chorei, dei risada, acho que vou assistir umas 1000 vezes e nunca vou enjoar...rs. Ontem já assisti com mainha e minha sogra... Agora to querendo marcar com todas as minhas madrinhas uma tarde animada pra assistirmos juntas. Mas vai ter que ficar pra depois do São João pq a partir de amanhã a Bahia pára...rs.
Vou viajar, vou pra Porto Seguro pra casa de praia de minha cunhada, descansar um pouquinho, curtir meu maridinho e nossas famílias. Enquanto o povo tá se matando aqui pra ir pra Ibicuí (terra do forró), eu to querendo sombra e água fresca! Totalmente "do contra" pro clima de festa que se espalha pela Bahia nessa época.
Abaixo, só pra não sair do clima de casamento, a música da benção das nossas alianças...

Proposta (Roberto Carlos)

Eu te proponho nós nos amarmos, nos entregarmos
Neste momento, tudo lá fora deixa ficar
Eu te proponho te dar meu corpo
Depois do amor o meu conforto
E além de tudo, depois de tudo
Te dar a minha paz
Eu te proponho na madrugada, você cansada
Te dar meu braço, no meu abraço fazer você dormir
Eu te proponho não dizer nada
Seguirmos juntos a mesma estrada
Que continua depois do amor no amanhecer...
Eu te proponho!

Bjos pra vocês, volto quando der!!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Desapego


"Enquanto não encerramos um capítulo, não podemos partir para o próximo. Por isso é tão importante deixar certas coisas irem embora, soltar, desprender-se. As pessoas precisam entender que ninguém está jogando com cartas marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é."

(Fernando Pessoa)

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Reavaliando conceitos de amizade


Acho muito chato quando as pessoas erram, deveriam pedir desculpa, não pedem e você é que sai de ruim na história!
Hoje lembrei de uma história que me chateou muito esse ano e que me fez repensar várias coisas sobre verdadeiras amizades! Depois de muito falar, calei. E esperei. Ouvi o que eu não queria, de pessoas queridas. Só que agora não dá mais, esse é o meu limite.
A "outra" aqui tá cansada de SEMPRE entender!
Se vc errou, vc se desculpe!
É vc quem tem que entender que magoou. E não eu que tenho que entender que vc é assim!!
Quer saber? "The end" pra essa história. Definitivamente.
Acho inviável uma amizade continuar com o rumo que as coisas tomaram. É triste, é chato, dói, mas não vou ficar sendo julgada como a vilã da história sendo que eu fui a vítima. Se vc não aprendeu a valorizar o que é uma amizade, o problema não é mais meu.
Por várias vezes tentei entender o seu jeito! Por várias vezes relevei as coisas! Tudo bem, entendo que essa mágoa que trago em meu peito hj é consequência de mágoas que deixei guardadas no passado. Deveria ter resolvido as coisas no momento certo, deveria ter falado que estava incomodada, mas convenhamos que não dá pra dizer que não sabia que ía magoar né?
Vc demonstrou quem era importante na sua vida. Correu atrás, depois de muita pressão, de quem achou que devia.
Talvez eu tenha me envolvido demais em um problema que "não era tão meu assim". Mas o que fiz foi uma demonstração de amizade. Amizade verdadeira, de quem gosta, quem quer estar perto, quem quer proteger. Não isso que vc chama de amizade!
Pensei em te procurar, em nome de tudo que vivemos, mas não estava pronta pra falar. Agora percebi que se não falar, não vai passar.
"Eu vou me acumulando, me acumulando, até que não caibo em mim e estouro em palavras."
Acabou!! Bola pra frente, outros amigos virão, vc vai curtir muito sua vida e um dia vai se dar conta da besteira que fez. Ou não. Mas agora, quem se importa né?
Vou entender que você é assim, esse é o seu jeito!
Pois então entenda também que esse é o meu!

Fotos antes e depois 7 meses

Oi, gente!!!

Bom, como prometi, seguem as fotos do antes e depois da cirurgia.

Antes da ciru - 113kgs / Ontem - 72,200kgs

Tipo, troquei o lado...rsrs

Atenção para o detalhe da bermuda no bumbum, super folgada!! rs

Troquei de bermuda pq tva dando trabalho segurar a outra pra tirar as fotos (uhuuuu)

1 mês depois da ciru - 104kgs e ontem - 72,200kgs

Agora vou dormir que amanhã tem banca de TCC o dia todoooo!! Abençoa Senhor!!
Bjos!!